Le leggi di Murphy sul sesso e sull'amore
PARTE PRIMA : Le leggi di Murphy sul sesso :
1. Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla senza grossi rimpianti.
2. Nulla migliora con eta'.
3. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo, perche' non sara'
mai completamente lo stesso di nuovo.
4. Il sesso non ha calorie.
5. Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita' di guai.
6. Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.
7. Il sex-appeal e' per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano
che tu abbia.
8. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
9. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o
quanto a lungo durera'.
10. Un uomo in casa e' meglio che due in strada.
11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
12. La verginita' puo' essere guarita.
13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.
14. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te.
15. Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le
stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo.
16. Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene.
17. E' sempre il momento sbagliato del mese.
18. Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia.
19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
20. Il sesso e' ereditario.
Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilita'.
21. Semini il tuo orto il sabato sera.
Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
22. Piu' e' giovane meglio e'.
23. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.
24. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel
giardino dell'Eden.
25. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
27. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi. BR>28. Ci
possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso.
Ma non c'e' nulla uguale ad esso.
29. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
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30. L'amore e' un buco nel cuore.
31. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla
ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
32. Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di fisica.
33. Fallo solamente col migliore.
34. 'Sex' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia
affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
35. Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola.
36. Non si puo' ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne.
37. L'amore e' il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
38. E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
39. Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
40. Non giacere mai con una donna che ha piu' guai di te.
41. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
42. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando.
43. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le
donne che lui non pote' avere.
44. Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
45. E' meglio essere stimati che sovrastimati.
46. Mai dire di no.
47. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama.
48. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
49. La bellezza e' solo epidermica.
La bruttezza arriva fino all'osso.
50. Mai stare tra un idrante e un cane.
51. Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
52. L'amore arriva a getti.
53. Il mondo non gira su un asse.
54. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza
importanza.
55. Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
56. Non lo fare se non lo puoi tenere su.
57. Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
58. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
59. L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
60. "Questo non ti fara' male, te lo prometto".
PARTE SECONDA: le leggi di Murphy sull'amore:
1) PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai.
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Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
2) TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo.
Monogamia anche.
3) LEGGE DI O.
HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole,
non si sposerebbero.
4) MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna
brutta come me.
5) MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio e' una grande istituzione, ma io non sono
pronta per un'istituzione.
6) CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al
matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
7) CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e
una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
8) TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa
reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.
9) OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e
una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione estremamente innaturale.
10) OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma
sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
11) MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
12) LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si e' ancora sposato e'
incompleto.
Poi e' finito.
13) LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai codardi.
14) LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta, ma
il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango.
15) PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati
di qualcun altro.
16) LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: "Certo, che ti lascero'
dormire la mattina".
17) DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita da un
padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
18) INTERROGATIVO DI EMERSON: Cio' che Dio ha creato diviso, perche'
l'uomo dovrebbe unirlo?
19) ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna e' un archeologo:
piu' lei invecchia piu' lui la trova interessante.
20) REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie,
sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.
21) OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i
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matrimoni felici sarebbero molti di piu'.
22) LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio e' inversamente
proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
23) LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono
e' che appartengono a sessi diversi.
24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che
hanno un cervello.
25) REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua
moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
26) LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.
27) DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi:
quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
28) REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA
MOGLIE: a) Fatele pensare che potra' fare tutto quel che vuole.
b) Fateglielo fare.
29) PARADOSSO DI ROSTAND: E' altrettanto difficile vivere con la persona che si
ama che amare la persona con cui si vive.
30) OSSERVAZIONE DI SIMON: Non e' detto che tuo marito abbia sempre torto.
31) ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il
resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
32) LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c'e' almeno un idiota.
33) TERZA LEGGE DI YOUNG: E' solo quando inciampi nelle tue scarpe che
incominci a mettere a posto le scarpe.
34) LEGGE DELLA RELATIVITA' DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto
dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
35) ASSIOMA DI TWAIN: Non c' e' modo di scoprire come mai chi russa non si
sente russare.
36) PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di
lui.
37) TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata e' bene assortita quando
entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.
38) PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di
comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera' due
delle prime cinque.
39) SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a
tuo marito sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
40) TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa
d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno piu' facili.
41) PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex
fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra' prima che
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tu torni a casa.
42) SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie
non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
43) TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si
espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
Sesso: XI) le vergini
1. Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
2. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!
3. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana
vergine.
4. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.
5. Non provare mai a spiegare il computer a un profano.
E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
6. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO.
Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
7. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
8. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo".
Lei: " Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
9. Melodia: preghiera di una vergine.
10. La verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti torna piu'!
11. Verginita': chi l'ha duro la vince!
12. La verginita' e' come una briciola di pane in terra.
Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
13. La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
14. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo
Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno.
Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al
Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto.
Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e' stato
tutto risolto e puo' partire per il Paradiso.
Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare.
Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente".
Clinton: "Nessuno problema".
Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche'
cosi' tanto?".
E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria".
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E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."
15. Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale
malattia".
16. Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu'
veloce del Governatore.
17. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una
vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
18. Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'. (Fighting for peace.....is
like fornicating for virginity)
19. Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di
pesci sega!
20. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
21. Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una donna? Nessuna: il
primo uccello che passa se la porta via.
22. A tutte voi vergini, grazie per niente. (To all you virgins, thanks for nothing).
23. Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza
concepire!
24. Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che
secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo
per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non
era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica:
"E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi
punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione.
Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo
di fiducia della famiglia.
Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che...
ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio
comunale...".
25. La verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze vorrebbero perdere
(William Somerset Vaugham).
26. Vergine e' preferibile? Non mi importa lo zodiaco, purche' me la dia! (Fabio
Fazio).
27. Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera
dell'albergo.
Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina: "Santuzza,
spogliati".
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia.
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Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la vasca!".
Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena
Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la vasca".
Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce.
Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte.
La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e Turiddu:
"Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
28. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d'Arco
giocava come seconda base negli Indians di Cleveland. (Groucho Marx).
29. VERGINITA' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu' accanimento quanto
meno c'e' pericolo. (D.
Gay).
30. In una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro.
Nel dipinto ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere.
Come si intitola il quadro ? LA SEDUTA E' APERTA !
31. Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le ragazzine e il suo
desiderio principale era quello di farsi una vergine.
Cosi' decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina di... 10 anni, di allevarla come
una figlia e aspettare che essa compisse i 18 anni.
Passano gli anni e finalmente arriva il momento tanto atteso: il capitano, nella propria
cabina, a letto con la ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione
della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione.
Il capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!".
Al che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I tuoi marinai in
tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"
32. "Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?".
"Non saprei...".
"Lo immaginavo..."
33. La verginita'... e' come una mosca sul dorso di una vacca.
Un colpo di coda... e opps!!!
34. Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era
pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva
tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era
finanziere... e l'ho sempre avuto nel culo!"
35. Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la
vergine deve mantererla-sana.
36. Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.
37. Ho perso la mia verginita', ma ho ancora la scatola che la conteneva. (I lost my
virginity, but I still have the box it came in)
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38. La verginita' e' come un pallone: un solo foro, tutto e' andato! (Virginity like
balloon - - one prick, all gone).
39. Il massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con l'esperienza di una
puttana. (Edward Dahlberg)
40. Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le
critiche.
41. E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che la verginita'
potesse essere una virtu'. (Voltaire)
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