Vi consiglio di seguire questa pagina, è spettacolare !!!
Calciatori Brutti
AGELLE IGNORANTI - Italia vs. Rep. Ceca
Buffon,6: Nonno Gigi stasera non viene impegnato quasi mai ma chiama comunque in causa i santi del calendario maya sul gol. CONTINUO
Bonucci, 6: Kozak ci accoltella la linea difensiva e un raccattapalle ma lui ci crede e si gioca l'1 live. STRATEGA
De Rossi, 6: si perde il criminale Kozak sul gol e fa venire 5 infarti ad Abete in tribuna. Prandelli lo sposta a *a* campo e prende informazioni su qualche bordello di Praga. CURIOSO
Chiellini, 6.5: picchia come Steven Seagal e segna di narice destra su uscita ignorante di Cech. GARGAMELLA
Maggio, 6: con quei capelli non ti fanno entrare manco dal paninaro. Tanta grinta e un cross preciso, ma il gioco era fermo. La mascella fa presumere che si stia mangiando un comodino. IKEA
Montolivo, 5.5: il colorito pallido e le occhiaie preoccupano sempre di più, chiude la partita dentro un lenzuolo bianco. RIANIMATELO
Pirlo, 6.5: sbaglia qualche pallone semplice, le damigiane di frizzantino alle sagre di paese iniziano a pesare sul fegato. Ha la tipica allegria di chi esce di casa e si trova la macchina bruciata. SPUGNA
Pasqual, 6.5: per uno che l'ultima partita dell'Italia l'aveva vista in streaming, niente male. Nel secondo tempo Prandelli gli chiede di fare qualche taglio verso il centro ma capisce male e finisce in obitorio. PRECISO
Candreva, 6.5: non sa ancora leggere ma nel dopo gara va con
Rosicky a rubare il rame alla stazione di Porta Nuova. COMPLETO
Giaccherini, 5.5: non ha ancora comprato il diario e dover chiedere sempre il foglio protocollo ai compagni non lo fa dormire la notte. TURBATO
Balotelli, 6.5: rifiuta l'incontro con il ministro Kyenge per sbloccare un livello di Candy Crush. Nel primo tempo non vede nemmeno la porta degli spogliatoi, poi dal dischetto dimostra di essere più freddo della curva dell'Udinese in una trasferta di Europa League. A fine partita mette incinta 6 tifose. PRECISO
STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE
PAGELLE IGNORANTI - Italia vs. Bulgaria
Buffon, 7: inizia la partita con la classica smanacciata, poi vola come un aquilone e sventa un gol *a* fatto. Poco credibile il rosario al collo. SANTOSUBITO
Abate, 6: un anziano in tribuna raccontava una leggenda secondo la quale Abate avrebbe azzeccato un cross nel '99 in un allenamento a porte chiuse. FAGIOLINO
Bonucci, 6.5: grande prova di coraggio litigare con gli attaccanti bulgari. Trovato senza un orecchio nel cofano di una Fiat Duna a fine partita. OSTAGGIO
Chiellini, 6.5: la solita eleganza da minatore algerino, nello spogliatoio picchia anche Prandelli perchè non gli scendeva più l'adrenalina. GENEROSO
Antonelli, 6.5: partita diligente la sua, ma è meno decisivo di una testimonianza di Michele Misseri. ANONIMO (Maggio, 6: tanta corsa e tanta mascella. FUORI STAGIONE)
Thiago Motta, 6: Prandelli lo tira fuori dal sarcofago e ripaga la fiducia con due giocate da terza categoria del Molise. INCOMPRESO
Pirlo, 7: ha l'*a* di un anziano che guarda i lavori fuori dai cantieri ma quando tocca palla diventa un artista. LEONARDO DA VINCI
De Rossi, 7: corre più di Borriello quando deve andare a fare una cosa a tre; la barba improponibile è un valore aggiunto agli evidenti problemi di alcolismo. LEADER
Candreva, 6,5: assist per gila e Mojito con Osvaldo nell'intervallo, poi Popov su 5 discese gli da 8 coltellate e si spegne. DISSANGUATO
Insigne, 6,5: arriva a Palermo impennando con il motorino rubato a Calaiò e ci mette l'anima. (Giaccherini, 5,5: da quando non l'hanno fatto entrare a Mirabilandia non è più lo stesso. SMARRITO)
Gilardino, 7: la butta dentro e corre sotto la curva a cercare un defibrillatore. Durante l'inno occhiolino alla telecamera per gli amici della casa di riposo. IMMORTALE
STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE
PAGELLE IGNORANTI - Juventus vs. Lazio
Buffon, 5: a fine partita un bambino gli *a* in mano una foto da autografare ma non trattiene neanche quella e la respinge coi pugni. Anche stasera si diletta in un curioso abbinamento religione/mondo animale. DEVOTO.
Barzagli, 6: partita nella norma, ma sbaglia un lancio e si prende un'occhiataccia da Marotta che era di spalle. ROCCIOSO
Bonucci, 7: disegna un assist perfetto per Vidal nel primo tempo e una bella X su Cittadella-Ternana. NOSTRADAMUS
Chiellini, 6,5: per caricarsi prima della partita riguarda la sua collezione privata di malleoli. SCOORDINATO
Lichtsteiner, 7: certi stop sono da denuncia penale, domani inizia il cantiere a Novara. STACANOVISTA
Pogba, 7: partita ordinata e assist, stupra Marrone negli spogliatoi per festeggiare. GOLIARDICO
Pirlo, 6,5: non si scompone mai. Ha la stessa espressione dall'84 ma continua ad abusare di Tavernello. TESTARDO
Vidal, 8: doppietta e corsa sotto la curva ad accoltellare il capo della gang rivale. RANCOROSO
Asamoah, 7: fatica e corre come se avesse appena scippato un'anziana fuori dalle poste. BOLT
Tevez, 7: festeggia la fine dei domiciliari con una prestazione maiuscola e un gol. PREGIUDICATO
Vucinic, 7: entra in campo con ancora addosso il passamontagna della rapina all'Eurospin e sul gol ruba il portafoglio a Novaretti. ARTISTA
Marchetti, 5,5: a fine partita si attacca alla bottiglia a fumare crack per dimenticare. INCOMPRESO
Cavanda, 5: anche oggi getta fango sulla categoria dei parrucchieri con un taglio al limite della *a*. MOCIO VILEDA
Cana-Novaretti, 5: Si fanno spiegare la trappola del fuorigioco da Flavia Vento ed entrano in campo perplessi. Tevez e Vucinic poi gli fanno ballare tutta la coreografia di Danza kuduro. STANLIO&OLIO
Radu-Lulic, 5: riescono a mettere insieme 15 anni di galera su una fascia sola. A fine partita sotterrano il cadavere di Padoin nel parcheggio dello stadio per un regolamento di conti.
Biglia, 5: scortato all'uscita dalla sicurezza per non aver pagato il biglietto. DISONESTO
Hernanes, 5,5: capisce che Buffon ha lasciato le mani a casa e inizia a calciare anche dagli spogliatoi. Ottima la schiacciata che regala il primo set ai suoi sull'espulsione. MILA&SHIRO
Gonzalez, 5: non lo si vede per tutta la partita, più anonimo delle canzoni dei *a*. CASPER
Candreva, 6,5: il Cristiano Ronaldo del raccordo anulare sembra essere l'unico a provarci ma incide poco. ABBRONZATO
Klose, 6,5: gol di rapina, stasera prima di andare a letto dentiera nel bicchiere e calze anti trombosi. ACCIACCATO
STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE
Pagelle ignoranti - MILAN vs PSV
Abbiati, 7: scende in campo poco sereno per il ritardo dell’INPS nel versargli la pensione ma non delude; bella la bestemmia sul tiro-cross a fine primo tempo. ZIO FESTER
Abate, 6,5: Park gli offre due involtini primavera e pollo con le mandorle ma non si fa ipnotizzare. Passa il secondo tempo a
giocare a Fruit Ninja. ORDINATO
Zapata, 6: si scassa 8 limoncelli e si accorge solo al 40esimo di essere in campo. Certi disimpegni sono da guardare in presenza di un genitore anche se hai 46 anni. ALTICCIO
Mexes, 6: Barbie Mexes gioca bene nonostante il ciclo; dedica la vittoria a Hello Kitty. OMBRELLINA
De Sciglio, 7: grande prestazione ma si fa asportare un rene da Wijnaldum sulla fascia. INGENUO.
Muntari, 6,5: il mago del Falafel picchia come Kenshiro e vende anche due cartoni di LSD a Maher . IMPRENDITORE
De Jong, 7: il tagliaerba olandese stupra De Sciglio per caricarlo prima della partita e gioca con grande *a*. MOTIVATORE
Montolivo, 6: si nota solo per l’embolia nel primo tempo. PSICOPATICO
Boateng, 7,5: dedica un gol a Melissa e l’altra ciabattata a Enrico Papi. Stasera la Satta *a* qualcosa di importante a lui. PORCELLINO
Balotelli, 7: prende più botte di un lottatore di MMA ma segna e si diverte come Giovinco a Mirabilandia. TALENTO
El Shaarawy, 7: grande partita, esce per andare ad una gara di tuning. Domani sul suo canale Youtube un tutorial sulle sopracciglia curate. TAMARREIDE
STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE
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