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Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le
donne
con il cuore.
Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:"
CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
Nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo
ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda
per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare
DiscoveryChannel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia
suocera...
Dopo un po' mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove Da
mettere con i nuovi vestiti.
350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed
una borsa di LuisVuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese Lo
stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho dettodi comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tuttoquesto, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto
questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho
detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".
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