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Cominciano i Mondiali, subito uno spettacolo scandaloso. La cerimonia di apertura.

La Coppa del mondo si apre all’insegna della *a*. Non c’è stato nemmeno un morto.

Jennifer Lopez si esibisce nello stadio di Rio. Che le cade a pennello sui fianchi.



Il Brasile in rivolta contro gli sprechi del mondo del calcio. E pensate che *a* hanno un commentatore solo.

Milioni di brasiliani scendono in piazza. Tra proteste, festeggiamenti per il Mondiale, carnevale e Olimpiadi torneranno a casa tra due anni.

I bambini partecipano attivamente alla cerimonia di apertura. Per esempio i costumi li hanno fatti tutti loro.

Alcuni ballerini sono travestiti da alberi della foresta amazzonica. Saranno decapitati a breve.

Anche la capoeira inserita nelle coreografie. Un affettuoso omaggio a Materazzi.

Un disabile *a* il calcio d’inizio dei Mondiali. Alla fine Giuseppe Rossi un posto da protagonista se lo è ritagliato comunque.



La Croazia passa subito in vantaggio. Panico alla Snai.

Allo stadio di San Paolo si gioca senza parte del tetto. Non siamo gli unici ad avere un problema con le coperture.

Un sistema di campi magnetici *a* le traiettorie della sfera nelle situazioni di gol fantasma. Di Sgalambro-Battiato.

L’arbitro utilizza lo spray per tenere a distanza i difensori. Era *a* stato testato sui manifestanti.

Fa discutere il rigore assegnato al Brasile. Ma osservando il replay della caduta di Fred si nota una farfalla che sbatte le ali a Pechino.

(Hanno la squadra più forte, eppure rubano. Vabbe’, in Italia siamo abituati)

Il Brasile non ha giocato come sa. Speriamo succeda anche all’Italia.



Polemiche in Brasile per la statua che indossa la maglia azzurra. Thiago Motta.

La Rai rischia 7 milioni di multa per la maglia azzurra fatta indossare al Cristo Redentore. Ecco, tra quattro anni lasciate stare Lenin.

La diocesi brasiliana: “È come se all’interno di un monumento italiano si girasse uno spot con mulatte in atteggiamenti sconvenienti”. Sì, noi lo chiamavamo Festivalbar.

Appello della Marina: “Azzurri, mettete un fiocco giallo per i marò”. Tornerebbe anche utile per distinguere la destra.

Per contenere le spese, la Rai è partita per il Brasile con una squadra molto limitata. L’Italia.

Montolivo: “Vedo l’Italia in finale”. Devono essere gli effetti dell’anestesia.



Lo stadio dove *a* l’Italia non è ancora pronto. Ma se è per questo neanche l’Italia.

(Il campo di Manaus non è ancora finito. Vabbe’, due felpe per fare i pali si trovano sempre)

Gli azzurri indosseranno divise firmate Dolce & Gabbana. La parte scomoda sono i borselli a tracolla.

Rocco Siffredi: “Niente sesso finché l’Italia vince”. Ogni scusa è buona per non lavorare.

Il pallone ufficiale dei Mondiali costa 130 euro. È cucito da bambini svizzeri.