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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa.

L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gli impedivano quasi di
parlare.

Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il
suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggerì di mettere un "pochino" di vodka nell'acqua
del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.

Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.

Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico
per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo
officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la
sera quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.

Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

Era dell'Arcivescovo e diceva:

" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non
Viceversa! E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul
bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

- Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e la
sua gang".

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua
madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una
zoccola e un ricchione.

- Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito santo non sono "Il
Vecchio, Junior e il fantasmino".

- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa
urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato
inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso
esagerato.

- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non
considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati
dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è
Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi
fottere".

- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti,e
quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".

- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo,
non una checca in gonna rosa".

- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e
non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

vecchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Non la conoscevo

ANTHON_QE5 ha scritto: [Visualizza Messaggio]

vecchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

è sempre bella!!!

AleBandit ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Non la conoscevo

neanche io

bellissima veramente tato

ci siamo tutti sbellicati dalle risate

Davvero bella pure questa...

BEEEEELLLAAAA TATO!!!!

VOGLIO LA MELA DEL RADUNOOOOOO!!!!!

TATO the best