Forum LMGB!

Citazione:

Riforma del lavoro, le minoranze del Pd presentano sette emendamenti. Uno ciascuna.

Cuperlo e Bersani criticano il governo. Tra un bicchier di whisky ed un caffe'.

Bersani sull’articolo 18: “Il reintegro esiste in tutta Europa”. Non si e' ancora rassegnato.

Grillo propone un’alleanza a Bersani per far cadere Renzi. Ora manca solo una macchina del tempo.

Bersani: “Renzi sta governando con il mio 25%”. Tranquillo, quando ha finito te lo rida'.

Il discorso di Renzi all’Onu e' stato interrotto piu' volte dagli applausi. I suoi.



Lettera di Renzi ai militanti di sinistra. Per fortuna non e' uscito baciare.

Renzi: “Non saro' la foglia di fico della vecchia sinistra”. Eppure le stai proprio sul cazzo.

Il premier: “Io sto con chi si alza presto la mattina”. Di solito arriva dopo caffe' e sigaretta.

Bonanni lascia la guida della Cisl. Finalmente fa qualcosa per i lavoratori.

(Bonanni ha passato una vita nel sindacato. Per questo lo vedete cosi' riposato)

Marchionne: “L’articolo 18 crea disagio sociale”. Nel Pd.

Squinzi: “Gli imprenditori non si divertono a licenziare”. Non c’e' neanche piu' l’effetto sorpresa.

Cuperlo a Renzi: “Basta ultimatum”. Non costringetelo a chiamare D’Alema.

Dopo quello britannico, l’Isis decapita anche l’ostaggio francese. Ora si dovrebbe ridere con quello italiano.

Gli jihadisti filippini minacciano di uccidere i prigionieri. Ma non si capisce un cazzo.

L’iPhone 6 si piega se tenuto in tasca. Sotto accusa il creatore del culo.



Arrivano i nuovi 10 euro. Mi raccomando, non spendeteli tutti subito.

Rimosso il capitano De Falco. La moldava invece non si stacca.

Il sindaco di Napoli De Magistris condannato a un anno e tre mesi. In citta' stava calando il consenso.

Asti, casalinga colpisce due poliziotti con una statua di Padre Pio. Contemporaneamente.

Loredana Berte': “Ho cenato alla Casa Bianca con Bin Laden”. e' li' che Putin ha contattato Al Bano.

La Berte' avrebbe cenato accanto a Bin Laden. “Ripeti un po’ quella cosa del volo a planare”.

Il sindaco di Pomezia vieta di parlare con le prostitute. Ora ha le strade piene di mimi.

Usa, infermiera violenta sessantenne in attesa del trapianto di cuore. Era la prova sotto sforzo.

Kim Jong-un sta ingrassando per assomigliare al nonno. Rincoglionito lo era gia'.

Salvini elogia la Corea del Nord: “Non ci sono cartacce per terra”. Vedi ad abolire i giornali?

“A Pyongyang i bimbi giocano in strada, non ai videogiochi”. Guarda che quelli erano soldati.

Salvini: “In Corea del Nord non esistono prostitute”. Le ha cercate dappertutto.

La Boschi esalta la carne di cavallo. In pubblico non lo chiama mai Matteo.



Il Papa fa arrestare un arcivescovo pedofilo. Per educarne cento.

Monsignor Wesolowski ridotto allo stato laicale. Cosi' gli passera' la voglia.

Uomo completamente nudo imbocca contromano l’autostrada e si schianta. “C’e' qualche problema, agente?”

Trenitalia annuncia 65 minuti di ritardo ma il treno e' puntuale. La forza dell’abitudine.

Taglialegna cade nel macchinario della segheria e viene decapitato. Ora si potra' risalire alla sua età.

L’ordine degli psicologi smentisce il ministro Lorenzin. “La rivista Cioe' non e' letteratura psichiatrica”.

Smentite le teorie ostili ai genitori gay: “La letteratura psichiatrica dice il contrario della Lorenzin”. Eh, ma dice pure di assecondarla.

Sophia Loren compie 80 anni. O almeno questo dicono gli isotopi.

(A ottant’anni la Loren è ancora una donna bellissima. Vorrei vederla a novanta)

I figli nati dalla generazione Erasmus sarebbero un milione. Il problema e' farseli convalidare.

Paolo Bonolis: “Ho provato l’Lsd”. Qualcuno gli dica che il cane parlante rosa era un pupazzo.

Comunione ai divorziati, la Chiesa si divide. Bell’esempio.



Nicole Minetti apre uno studio dentistico a Roma. L’ho letto su Badoo.

Il maro' Latorre torna in Italia per quattro mesi. E pure il palinsesto autunnale e' fatto.

(Latorre rimandato a casa per malattia. Girone dovra' aspettare la morte della nonna)

La sorella di Latorre: “Ora gli serve tanta tranquillita'”. Potrebbe andare a pesca.

In mostra a New York le foto dei detenuti di Abu Ghraib. “In quest’opera l’artista ha inteso pisciargli addosso”.

Operaio di 87 anni muore schiacciato da un muletto. Cercava solo un abbraccio.

Incidente in acciaieria, muore operaio di 87 anni. Attorniato da ventenni che lo guardavano lavorare.

Guardia giurata spara per errore alla ex fidanzata. In realta' mirava a quella nuova.

Simona Ventura: “Mai stata a letto con nessuno per lavorare in tv”. Allora e' davvero grave.

Realizzata la Barbie in versione Madonna. Vergine lo e' di sicuro.

I vescovi non gradiscono la Madonna Barbie. E vedrete quando sara' in vendita il Dio Ken.

Garlasco, i periti si confrontano sulla camminata di Alberto Stasi. “Per me e' frocio”.

nelluto ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Citazione:

Riforma del lavoro, le minoranze del Pd presentano sette emendamenti. Uno ciascuna.

Cuperlo e Bersani criticano il governo. Tra un bicchier di whisky ed un caffe.

Bersani sull’articolo 18: “Il reintegro esiste in tutta Europa”. Non si e' ancora rassegnato.

Grillo propone un’alleanza a Bersani per far cadere Renzi. Ora manca solo una macchina del tempo.

Bersani: “Renzi sta governando con il mio 25%”. Tranquillo, quando ha finito te lo rida'.

Il discorso di Renzi all’Onu e' stato interrotto piu' volte dagli applausi. I suoi.



Lettera di Renzi ai militanti di sinistra. Per fortuna non e' uscito baciare.

Renzi: “Non saro' la foglia di fico della vecchia sinistra”. Eppure le stai proprio sul cazzo.

Il premier: “Io sto con chi si alza presto la mattina”. Di solito arriva dopo caffe' e sigaretta.

Bonanni lascia la guida della Cisl. Finalmente fa qualcosa per i lavoratori.

(Bonanni ha passato una vita nel sindacato. Per questo lo vedete cosi' riposato)

Marchionne: “L’articolo 18 crea disagio sociale”. Nel Pd.

Squinzi: “Gli imprenditori non si divertono a licenziare”. Non c’e' neanche piu' l’effetto sorpresa.

Cuperlo a Renzi: “Basta ultimatum”. Non costringetelo a chiamare D’Alema.

Dopo quello britannico, l’Isis decapita anche l’ostaggio francese. Ora si dovrebbe ridere con quello italiano.

Gli jihadisti filippini minacciano di uccidere i prigionieri. Ma non si capisce un cazzo.

L’iPhone 6 si piega se tenuto in tasca. Sotto accusa il creatore del culo.



Arrivano i nuovi 10 euro. Mi raccomando, non spendeteli tutti subito.

Rimosso il capitano De Falco. La moldava invece non si stacca.

Il sindaco di Napoli De Magistris condannato a un anno e tre mesi. In citta' stava calando il consenso.

Asti, casalinga colpisce due poliziotti con una statua di Padre Pio. Contemporaneamente.

Loredana Berte': “Ho cenato alla Casa Bianca con Bin Laden”. e' li' che Putin ha contattato Al Bano.

La Berte' avrebbe cenato accanto a Bin Laden. “Ripeti un po’ quella cosa del volo a planare”.

Il sindaco di Pomezia vieta di parlare con le prostitute. Ora ha le strade piene di mimi.

Usa, infermiera violenta sessantenne in attesa del trapianto di cuore. Era la prova sotto sforzo.

Kim Jong-un sta ingrassando per assomigliare al nonno. Rincoglionito lo era gia'.

Salvini elogia la Corea del Nord: “Non ci sono cartacce per terra”. Vedi ad abolire i giornali?

“A Pyongyang i bimbi giocano in strada, non ai videogiochi”. Guarda che quelli erano soldati.

Salvini: “In Corea del Nord non esistono prostitute”. Le ha cercate dappertutto.

La Boschi esalta la carne di cavallo. In pubblico non lo chiama mai Matteo.



Il Papa fa arrestare un arcivescovo pedofilo. Per educarne cento.

Monsignor Wesolowski ridotto allo stato laicale. Cosi' gli passera' la voglia.

Uomo completamente nudo imbocca contromano l’autostrada e si schianta. “C’e' qualche problema, agente?”

Trenitalia annuncia 65 minuti di ritardo ma il treno e' puntuale. La forza dell’abitudine.

Taglialegna cade nel macchinario della segheria e viene decapitato. Ora si potra' risalire alla sua età.

L’ordine degli psicologi smentisce il ministro Lorenzin. “La rivista Cioe' non e' letteratura psichiatrica”.

Smentite le teorie ostili ai genitori gay: “La letteratura psichiatrica dice il contrario della Lorenzin”. Eh, ma dice pure di assecondarla.

Sophia Loren compie 80 anni. O almeno questo dicono gli isotopi.

(A ottant’anni la Loren è ancora una donna bellissima. Vorrei vederla a novanta)

I figli nati dalla generazione Erasmus sarebbero un milione. Il problema e' farseli convalidare.

Paolo Bonolis: “Ho provato l’Lsd”. Qualcuno gli dica che il cane parlante rosa era un pupazzo.

Comunione ai divorziati, la Chiesa si divide. Bell’esempio.



Nicole Minetti apre uno studio dentistico a Roma. L’ho letto su Badoo.

Il maro' Latorre torna in Italia per quattro mesi. E pure il palinsesto autunnale e' fatto.

(Latorre rimandato a casa per malattia. Girone dovra' aspettare la morte della nonna)

La sorella di Latorre: “Ora gli serve tanta tranquillita'”. Potrebbe andare a pesca.

In mostra a New York le foto dei detenuti di Abu Ghraib. “In quest’opera l’artista ha inteso pisciargli addosso”.

Operaio di 87 anni muore schiacciato da un muletto. Cercava solo un abbraccio.

Incidente in acciaieria, muore operaio di 87 anni. Attorniato da ventenni che lo guardavano lavorare.

Guardia giurata spara per errore alla ex fidanzata. In realta' mirava a quella nuova.

Simona Ventura: “Mai stata a letto con nessuno per lavorare in tv”. Allora e' davvero grave.

Realizzata la Barbie in versione Madonna. Vergine lo e' di sicuro.

I vescovi non gradiscono la Madonna Barbie. E vedrete quando sara' in vendita il Dio Ken.

Garlasco, i periti si confrontano sulla camminata di Alberto Stasi. “Per me e' frocio”.